☆★≪モ　カ≫のブログ★☆

私はあまりしゃべらないほうだ。

しゃべることが苦手といえる。

これまで、また今でもそれがイヤである。

ところが最近開き直り、そのままでもいいと思えだした。


私がそんな人間で有るならば、むしろそこをもっと強化しよう。

多くを話す必要はまったく無い。

ただ、要所で話すのを忘れない。


相手の問いに即座に答えなくともよい。





その言葉、確かに聞こえた。

しかしその人を少し見て、私は何も言わない。

相手は、私が何を思ったのか知りたくなる。


少し待って、私が何か言う。

相手にとっては少し重みがある言葉となるかもしれない。

人は話の内容より、声やしぐさを気にするからだ。

案外私は考えるのが遅いだけ。かも。


ここに無言のコミュニケーションが有ると思う。

何も言わないのも実は充分な返事となる。



とも、いえるのかもしれない。


  

「ロッキーファイナル」という映画を観た。

１～４までと違い、年老いたロッキーが葛藤に苦しむ。

そうではなかった。


以下は私が感動したシーン



「ロッキー、あなたは口下手でいつも聞き手。

でも、いつも人生をせいいっぱい生きていると言えるわよね。」


「それは誰にだって出来ることじゃない。」


「聞いてロッキー。」


「あなたは恵まれているの。」


「したい、成りたい・・・。

あなたがどうしたいかに全てがあるの。」



「ロッキー、ファイターの戦いをして！」



ロッキー：「ファイターの戦いか・・・！」



映画ロッキーは単なるボクシングのリングの上の話でなく、

ロッキーという人の、優しさ、ものの見方、感じ方の方が魅力が大きい。


一見、うす汚く他の人が避けようとするところにも、ロッキーはきれいなものを

見つけ出し、それを信じて大事にする。


なんか、とても感動した。




  

弟は東京で料理の仕事をしているが

ときどき短いメールを送る。

すると、弟からの返事は長い。

兄としては嬉しい。

仕事は大変そうである。が、弟は這い上がる根性がある。

私の返事は

心配２割、協調６割、厳しさ２割というところ。

そして次の休み、飲もうという約束。


これまであまり話さなかったけれど、仕事を通してや、あえて距離が離れることにより

より兄弟らしくなったかもしれない。





  

居酒屋で働くことになった！

本業の車屋をしつつ。

休みの日曜の夜だけである。

したい理由は経験として持っておくために。

飲食、接客業はあらゆる仕事に応用でき、自分の事をよ〜く見ることができる。

いいとこや、足りないとこ。

いいことだ。

それにしても、やってやれないことはない。
いろんなことをしていきたいな。

やらずにできるわけがないんだし。
  

自衛隊松山駐屯地の５２周年記念行事に友人と行ってみる。

雨の中だがすごい人の数だった。

こういうのははじめてで、ワクワクしていた。



実際見ると、戦車とかはかなりデカイ。

触ってみるとかなり硬そうだ。

子供が嬉しそうに、「対戦車ロケット砲」をかつがせてもらっていた。

将来の自衛隊員作りはもう始まっていた。




空砲を撃つ実演があり、真近での音はかなり大きかった。

戦闘機が飛んできたり、ヘリコプターが飛んできたり、

下では戦車や大砲が打ちまくり

えらいことになっていた。


こんなものに襲われたら生きた心地はしないだろう。

いつまでも平和な世の中であってほしいもんんだ。

  

最近みたこのアニメ。

オオカミの「ガブ」とヤギの「メイ」。

ふたり、いや二匹があらしのよるに偶然出会い、

食べる食べられるの関係でありながら、

仲間と別れ、戦うことになっても

互いにひかれ合い、

二匹だけの世界へと進んでいく。



二匹のやり取りがとてもかわいらしく

笑える。

そして感動あり。



大人になると別の見方をしてしまうが、

友人、恋人、夫婦、いろんなことにいえると思うけど

基本的に違うものどうし

こうあれたらいいな～


  

スッキリしたくて温泉に行ってきた。

露天風呂に入っていると。

おじさんが一人入ってきた。

しばらく無言。まあ当然であるが。


ふと、

温泉に入っているときの人の顔というのは

気が抜けているというか、リラックスしているというか

普段の顔ではなくなっている。

気を引き締めて温泉に入るひとはいないだろう。

そのおじさんの顔も疲れているというか、

ああいう顔を、哀愁ただようというのかもしれない。

そのおじさんの人生はどんなものだったのか。

などと思ってしまった。


温泉は、気持ちを落ち着けて考えるには私にとって一番の場所だ。





  

友人宅にて一晩飲み明かす。

いいな〜飲んでそのままゴロンとなって。

また朝の気持がいいこと。

飲まれない酒が一番だ。

たまにこんなのがいい。
  

仕事の帰り道、実に気持ちの悪い道がある。

今日なんか雨と霧でさらに気持ち悪い。

なぜかというと出そうなのだ。

いかにも

幽霊が。


今夜もその道を通り、ふと考えていた。

幽霊というと、何百年も前の姿で出てくるが、おかしいではないか。

ひとつの感情を何百年も持ち続けれるはずが無いのではないか。

まあ向こうの世界では都合が違うからだろうけど。

たいていの幽霊というのはうらめしいとか言うように、恨み、悔しさ、怒り、寂しさ・・・

といった、人が味わう感情を死んでも引きずる。

一途ではある。

しかし、嬉しい、楽しい、幸せ、HAPPY 、とかをうったえる幽霊はいない。


これは人の持つ感情で恨み、悔しさ、怒り、寂しさなどがいかに根強いかということかも知れない。

昔から、人はその感情を幽霊という形にしたのだと思う。

そして、自分が他人にその感情を植え付けることがいかにおそろしいかを教えようとしたのかも知れない。


さて、生きているときからもう幽霊みたいなこと言ってたらいけない。


死んだらいい霊になろう。悔いはないし、いい人いっぱいだったといえる霊に（笑）



  

about love。

中国と日本、それぞれの国の若者どうしの出合いについての映画だ。

とても晴れ晴れした気分になれた。

場所が変わると考えも変わるだろう。

どこか遠くに行きたくなってきた。

GWはどこか遠くに行ってみようかなー

  

三年前に植えたチューリップ、

その年に咲いて枯れてしまったと思いきや

今年の春、いきなり二本とも花を咲かせようとしている。

なんかいいこと有りそうだな☆

  

鈍感力という本がある。

本屋で立ち読みしてしまった。

もともと鈍感な私だから読まなくていいだろ。と思ったが読んでしまう。

考えさせられた。

私は鈍感だと思っていた。

確かに自分以外の人に鈍感で、気を遣うことが出来ない。

いけないところだ。


ところがよく考えると、自分に対しては敏感である。

褒められると調子に乗り、逆に注意されると、自分の人格を否定されたのかのように

がっくりくる。

関心は、ほとんど常に自分に向いている。


自分に対してもっと鈍感で行きたい。

褒められたり注意されたからといって、それが長い自分の人生でどれくらいのものか。


もっと大きく生きたいと考えさせられた（＾＾；


  

晴れの日にバイクで通勤してみた。

気持がいい♪

しかし、たぶん乗り物の中で一番危険なのはバイクだと思う。

怪我する可能性とそのリスクが大き過ぎる。

ムリして乗ってはいけないなぁ―

  

また酒の話であるが、

友人とワインを飲んでいて思う。

どうも私はワインにしろ、日本酒にしろ、相手に注ぐのが好きなようだ。

注いでもらうのも好きなようだ。

どうやら私は気分で酔うらしい。

面倒な男だ。




  

お酒の中で、ビールが一番酔ってしまう。

また、あまり好きではない。

拒絶反応ともいうべきか。

ただし、暑い季節の一杯目だけは好きである。


一体なぜこんな関係になってしまったのか？

ある事件が有ったからである。

友人との間で9年間語り継がれてきたビールピッチャー事件。




９年前、私が前の職場に新人として入社したその歓迎会の席、

かなり飲んだ後で、同期２人、みんなの前で飲み比べしろということになり

前に置かれたのがビールピッチャー。

容量は１．５リットル、誰かの声で同時に飲み始めた。

結果、勝ったのは私だが、それ以来ビールは飲めなくなってしまった。

少しずつ飲め出したのは、２年も後だ。

そして同期２人の仕事での戦いもここから始まる事に。



言わずと知れたことだけれど、一気飲みは絶対してはいけない。

二日酔いだけでなく、その自分の好きなお酒が二度と美味しく感じなくなるからだ。

これはもったいない。。。



そんなことも有ってか最近ではお酒を大事に飲める。

これ以上いくと酒がまずくなる、というところで休むようにしている。

　







  

コミュニケーションの約９割は相手の表情、声だ。

残り一割の話の内容というものは、たいしたことは無い。

これはよく言われていることだけれど、確かだ。

世の中それと正反対だが。まあそれは置いておいて。

人によっては、９割をすばやく敏感に感じ取る者がいる。

本人も知らないうちに。

また知っていて教えてくれる人もいる。

かなりイヤな存在になることも有るけれど

心の鏡とも言えるかもしれない。


  

辛いとき、苦しいときでも誰かは自分のことを見てくれている人がいるものだと思う

実際の人であったりそうでなかったり


私が勝手に思っていることだが

私の死んだばあちゃんは

私の横で見守ってくれている気がする

それは生前のことからそうおもうのだが

私のことをとても気にかけてくれていた。

とても厳しく強く生き抜いてきた人だったような気がする

なんとなくそう思うだけだけど（＾ー＾）



  

この小説また読んでいこ～

雑誌やら六星占術やら自己啓やらに気をとられてたからね

今五巻だけれど戦争の話が続いてあきてきていたな

こういうところは読み飛ばしながらいこう


この物語、松山出身の秋山兄弟が主人公かと思いきや

主人公はその場面で変わってる。

もう頭の中で登場人物が多すぎてわけわからないけど。


この戦争で奇跡的に日本が勝たなかったら

太平洋戦争にはいたらなかったかもしれない。

うちの曾じいちゃんは日露戦争、太平洋戦争、じいちゃんは太平洋戦争と

いってきたらしいが

曾ばあちゃんの苦労はたまらないだろう。

よく生きて帰ってきたものだと思う

そして私が生まれてきた。

うん、生かされているかも☆






  

今日はかなり読んだ。

疲れるほどに＾＾；

読み方に問題が有った。

明屋に何気なく入ると、

「学校で教えない教科書」シリーズがズラリ。

非常に面白く、４、５冊をぺらぺら読んでいると

あっという間の２時間立ち読みであった。

足がだるい。当たり前か（＾＾；

一番興味を引いた本を買い、

お気に入りのカフェでさらに２時間半。

このカフェ嬉しいことにコーヒーがステンレスポットで出るものがある

それをいいことに、ねばったねばった！

隣のおばちゃん４人の雑談に、ねばり勝ちであった☆



  

自分の運命が気になり買いました。

天王星マイナスということ。

見えないこと、わからないことに対し不安があるものです。

これによってある程度の目安としたいです。

それにしても、確かに当たっている。

私が気になるのはその日、その月、その年の運気でなく

この先１０年の運気の波。

自分がいつ何をするかということを決める材料にしたいと思う。